處於芳華背叛期的蛻化孩子,究竟應該怎樣教育?
儘量花更多的時刻去陪孩子,放下等待,徹底接收的陪同
謝邀!您不了解您的妹妹,卻想要改動她,這不是很對立嗎?您火急想要處理妹妹的問題,而不是去關懷了解她這樣做的原因,所以妹妹無法滿意您的等待,所以您也會因此而煩躁不安。
所以我覺得您需求先了解清楚自己,在自己能夠看清楚問題的狀況下再去了解妹妹的狀況,不然只會在聯繫中製作問題。
抱愧,我也發現您的心情方面有問題,有些暴力傾向,用粗獷的方法處理問題只會損壞聯繫。
發自心裡的去愛他,了解他,接收他。
我從前在一個學習群裡,遇到一個從前背叛的小夥子,他跟咱們共享他在15歲左右抽菸酗酒的故事。
拒他說,在其時,他特別背叛。但爸爸媽媽並沒有由於他的行為而扔掉他。
他15歲左右,就跟許多人出去,通宵喝酒,爸爸媽媽四處去找他。當他拖著疲乏的身體回家後,發現爸爸媽媽一夜未睡,都坐在客廳裡等著他。
其時他的眼淚刷的就流出來了,立誓自己要改動。
爸爸媽媽無條件的愛與接收讓他有了戒酒、戒菸煙的勇氣。
只要他感受到被接收而不是被評判的時分,他才會漸漸心回意轉。
爸爸媽媽的一言一行都在向孩子傳遞著一個信息,而這個信息會告知孩子怎麼看待他自己。
靜下心來,想想在你心裡深處,你以為孩子究竟是什麼姿態的??
發自心裡的,改動他在你心裡的姿態!
芳華期原本便是一個背叛的階段,人這個時分處在一個與爸爸媽媽由眷戀轉為別離的時期,孩子會經過一些有攻擊性的行為與大人對立,然後構成獨立的自我。這種背叛一般是正常的,可是令妹明顯比較複雜。首要,她得知自己不是親生的,即便在你看來你爸爸媽媽對她現已很好了,可是她自己或許還並不能很好地感受到這一點,又或許你以為的好與她想要的好不同。比方在他人看來,我媽脾氣溫文,也沒怎樣打罵過我,所以我應該感謝和愛她。可在我看來,我是一個比較細膩靈敏的人,需求許多情感的交流,而我媽沒啥文明,甭說情感交流,平常話都很少說。所以我和我媽的聯繫並不密切。她的身世首要就會對她發生一種被扔掉感,「被扔掉」對任何人來說都是一件會影響安全感和自負度的事,她一時想不開這一點,背叛很正常。其次,關於任何一個女孩來說,母親的人物至關重要,由於母親是女孩在這世界上觸摸的第一個同性別老一輩,她們應當是要成為女孩子的典範相同的人,才幹正確引導孩子。惋惜的是,許多母親並不具有成為典範的才能,此刻假如孩子再看不到其他的典範,他就會對自己的生長感到蒼茫。比方我心裡模模糊糊想成為一個常識廣博,溫順知性的女人,而我的母親僅僅一個沒上過學的勞作婦女,那我就需求為自己尋覓一個典範,假如我沒有找到,那我就必須忍耐在蒼茫中探索許多年的孤單和苦楚。能熬過蒼茫期,就會老練和獨立。而這個蒼茫期十分難破,假如沒有領悟和關鍵,就很簡單跳不出來。這便是為什麼底層家庭出身的孩子越來越難以打破階級的道理。
所以,要想協助令妹,首要仍是要從了解她開端。能夠找機會和她談談主意,問問她被親生爸爸媽媽遺棄這件事對她來說究竟意味著什麼,而且告知她即便被親生爸爸媽媽遺棄,她仍然有你們,你們是她的家人,你們會信賴她,愛她,協助她。這個進程或許會很難,需求許屢次交流,要很有耐心得一遍遍觸摸她,讓她漸漸放下對你們的仇視和防範,然後把正確的價值觀引導給她。這個進程必定不能運用經驗的情緒,越經驗越拔苗助長。
其實問題很明晰,妹妹知道自己不是親生的,變得靈敏;爸爸媽媽受教育程度不高,教育方法不科學;親生的哥哥還比她優異。
鑑於現在的狀況,不論你妹妹是抽菸仍是喝酒,我的定見是都沒必要告知媽媽。媽媽一個人在家,管不了也管欠好,反而簡單激化對立。
你的妹妹其實很沒有安全感,你們兄妹也不親,冒冒然管七管八她是不會聽的。所以首要任務是你們的兄妹聯繫。
我處理的方法或許相對女人化,你參閱一下。
「妹~哥準備考某某校園的研究生,考上帶你去玩好不啦,傳聞那兒小吃超級好吃」
「妹~看書好累,好想吃宵夜,我打錢給你去吃,你拍照片給我好不啦?」
「妹~…………」
「妹~…………」
只要她對你們之間的聯繫發生認同,才聽得進你的管束。且,冰凍三尺非一日之寒,改動的進程也要遵從按部就班的準則,牢記過為己甚。

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